Ya no sabia que era... pero no me importaba saberlo.

Han pasado muchos años...
Pero en mi vida poco o nada esta dispuesto a cambiar, tristemente me doy cuenta de lo curioso que pasan los años sin animo de hacer nada y ganas de abandonar este mundo para ya no gastar oxigeno que alguien util podria utilizar.
He de decir que sinseramente hace poco realmente estaba convencida de que este seria el ultimo año de mi vida, porque ya lo habia hecho "todo" y lo que faltaba... No era realmente algo para seguir de pie.
... Ademas de que mi vista realmente ha empeorado estos meses.
Asi que anote una lista de cosas por hacer:
-vender mis cosas hasta juntar dinero para un funeral.
-dejar suficientes obras para que mi mejor amigo vendiera mi "historia tragica y desafortunada" en forma de pinturas y esculturas.
-un ultimo polvo y una buena comida.
-Finalmente... Conseguir una buena navaja y un lugar para cerrar los ojos para siempre.

Era mas o menos febrero... Y todo iba bien, pensaba que realmente era un plan bien estructurado y lo sufientemente estable para que nadie se culpara.
Soy alguien que disfruta el drama, pero en este caso... Solo queria dejar de existir y molestar lo menos posible por eso, no por estar triste o sentirme estresada o frustrada; simplemente, no habia nada lo sufientemente bueno como para seguir. He de decir incluso que mi ex de los 18 seguia siendo "el amor de mi vida" y pensaba no valia la pena intentarlo de nuevo.

Asi que meses despues...Ella llego, como ese frio en medio de la noche que te recuerda que estas con vida, ese escalofrios despues de estornudar que te dice que tienes un cuerpo real.
Asi fue Ella, de esas cosas que no le pides a la vida pero que igual decide mandarte, porque simplemente... El destino, es el destino.

Ella es perfecta, brillante y hermosa, con tantas posibilidades; escogio al intento de humano que soy ahora. Y desperto en mi algo aun mas curioso que mi obseción enfermiza a veces... Un miedo nuevo.

Miedo de perderle, de amarle tanto que acabara desprendiendome otra vez; ese terror de romperme  otra vez... Aun asi, me di cuenta de que ser despedasada por Ella estaba bien. Me di cuenta de mi amor ya es demaciado grande oara ser controlado y que si vivo... Es porque Ella asi lo quiere.

He avanzado mucho, a tener metas nuevas; a ser mejor y brillar en algo que amo; pero el verdadero secreto es que solo creo en mi, para Ella.

Y me di cuenta que estare conforme con migajas de amor que me de por caridad y seguire dando todo solo para darle mas y mas de mi... Aun si eso me enloquece y me destruye.

Pues es que aun no se da cuenta, que si hoy estoy con vida y con animo, es solo por escuchar su voz todos los dias.