Un estado de soledad.

A veces me pregunto como es que yo por mas cruel y descarada que sea a veces tengo tan buenos amigos.... siempre creí que las personas a mi alrededor eran algo bobas por quedarse por quien les hacia daño. Sin embargo conforme a empece a madurar me di cuenta de que mis amigos me amaban... y simplemente se sufre a veces por quien se ama.

Yo me dije muchas veces que las cosas tendría sentido conforme las fueras viviendo, claro que no... la vida es irracional y demasiado simple para que tenga sentido "O vives... o simplemente desperdicias tu tiempo".

Antes de pensar así... realmente me creia muy sola, no por el hecho de que lo estuviera... sino porque así me sentía, nunca imagine cuantas personas habían visto mi verdadera personalidad y me habían comenzado a amar realmente, tanto a tal grado que sufrieron mucho para que yo fuera feliz. Le debo mucho a esas personas y jamas les terminare de pagar. Yo todo lo que quería era saber que a alguien le importaba.

El tiempo paso y es momento ha veces de ayudar a tus amigos y estaciones en que tus amigos deben ayudarte de nuevo... y a veces esa ayuda es invisible o visible. No importa como sea siempre es muy importante.

Cada día que pase, cada persona con la que atravesemos... allá sido falsa o real, le debemos las gracias por aquellos momentos felices que nos hizo pasar. 

Presiento con mi alma, que esta historia apenas comienza... y predigo también, que viviremos otras veces tiempos de hambres, sed y lágrimas. Pero tranquilos amados amigos yo estaré con ustedes así como ustedes están conmigo ahora y lo han estado siempre.

Aspiro a conocer muchas cosas, aun tengo tanto que hacer por el mundo... que no debo desperdiciar mi corta estancia en este plano, llorando y haciendo llorar a los demás.

Suspiro cada día, porque es hermoso vivir... estar con vida y tener la mente libre para viajar a donde quieras con la imaginación; con fe y esfuerzo llegar a hacer realidad todos nuestros sueños.

Lo que yo mas quisiera hacer, es ayudar a gente que se sintió igual que yo, que encuentren en mi una amiga, dispuesta a escuchar y ha mostrarles que no existe nada a que temer, y lo único que pido acambio es que ayuden a aquellas personas que se sienten solas.

Pasara el tiempo, la gente ira y vendrá... pero lo bueno que hicieron por nosotros... quedara siempre en nuestro corazón.

Y asi... otra vez todos salimos adelante (Otra vez)

Ok comencemos... 

Saben algo lectores yo creía que estaba enamorada... -w- error, yo AMO a alguien, seee y por mucho que intente olvidarlo no sera tan fácil, pero saben algo, bueno... yo creo firmemente en un par de cosas.

1: Nunca se ama para ser amado, se ama porque se desea la felicidad de alguien mas.

2: A veces consideramos que llegamos al final del camino y solo es un nuevo comienzo.

Me siento bien... y ya no me duele mas el corazón ni el alma, incluso creo que tengo de vuelta aquel pedazo de vida que creí que no necesitaba mas. No se porque me siento bien, creo que es por el hecho de que ha dejado de dolerme realmente que esto se allá terminado. Es decir...  Una de mis historias favoritas "Junjou Romántica"  inicia con un corazón roto que lleva así mucho tiempo, y aquel corazón roto creía que era el final... en realidad solo era el inicio de una nueva y maravillosa historia.

Así que he aprendido que todas las buenas historias que tengo para contar comienzan con lágrimas o tristezas que conforme a avanza la historia se vuelven fortalezas y finalmente yo encuentro otra razón mas para ser feliz.

Así que bueno, por ahora no te he olvidado, no he olvidado lo feliz que me hiciste y simplemente quería agradecertelo... en algún momento tu fuiste la única razón que necesitaba para ser feliz y esos recuerdos quedaran gravados y me ara feliz recordarlos.

Sinseramente... muchos de mis pensamientos son sobre ti, sigo pensando que eres adorable... sigo creyendo que eres increíble... Y que una persona así me allá amado es maravilloso.

Ahora me preocupa que tu estés bien al igual que yo trato de recuperarme... bueno supongo que no tengo que decir que cuentas conmigo, porque sabes que lo haces, tal vez ya no sea lo mismo pero bueno, Si necesitas un amigo aquí estaré... igual que al principio.

Realmente el mundo es maravilloso y cada día que desperdiciamos... es perder el poco tiempo que tenemos en el. ¿Para que estar triste tanto tiempo?

Bueno ahora que terminamos con eso... dejenme decirles una cosa... cumplir 18 no es como entregar tus juguetes para que te den calculadoras, libros y trabajo... no debemos  verlo de ese modo, pero no olvidemos madurar, y ser cada dia mas sabios.

Creo firmemente que todos tenemos algo que hacer en el mundo, mas allá de aprender y mas allá de encontrar la felicidad... todos tenemos una meta, aquella que debe cumplirse con sangre, sudor y muchas lágrimas.

Yo les deseo toda la suerte del mundo lectores... y se que ustedes también me la desean a mi. Gracias por el apoyo, visible o invisible de todos mis amigos y amigas... 

OWARI!!!

Solo queria desahogarme.

Siempre pense... que las cosas hiban a resultar como las planeaste...
Tu hiciste mas planes que yo... tu viste las cosas de un modo que yo apenas comenzaba a verlas, quizas es mi culpa por ser tan lenta como siempre... quizas es mi culpa por ser... una muñeca rota.

De verdad, aun sigo confundida... no se que fue lo que hize mal, no se porque lo hize... y si me lo preguntaras ahora, cambiaria cualquier parte de mi por el hecho de tenerte de nuevo. Pero no es asi... las cosas no han de cambiar... nada podra hacerlas cambiar, por lo menos por ahora.

Me duele todo... no quiero comer, no quiero vivir... no se siquiera si sea capaz de existir ahora.
Por ahora todo me duele, todo lo que dijste, todo aquello que me prometiste da vueltas en mi cabeza y me hace sufrir, no importa que haga para evitarlo, no importa incluso si suplico oscuridad otra vez, nada pasa... yo sigo igual.

Lo que mas me duele... es que no importa cuanto tiempo pase, yo no te voy a encontrar defectos... te fuiste antes de siquiera pudiera encontrar algo que me molestara de ti. Siempre me preguntaste si habia algo que cambiaria de ti... yo sigo creyendo que lo unico malo en ti es que crees que ahi algo malo contigo.

Me duele la cabeza de tantos pensamientos, me duelen los ojos de tanto llorar, y mi garganta duele de tanto que intente detener mis solloros.

Tengo frio... un frio que tu cuerpo me hacia olvidar, que tu cubriste durante este tiempo de mi, y prometiste que siempre seria asi...

Yo solo deseo que seas feliz... y era obvio que mi lado tu ya no lo eras... estoy segura de que yo ya no te hacia feliz.
Por mucho que intente ser dulce, ser melosa contigo... creo que simplemente empeore todo... 

Pero... porque pasaste tanto tiempo, porque tuviste que hacerme sentir que podia cambiarlo... ¡¿Por que no puedo odiarte?!
Me siento mal, estoy triste... "es normal", "si, ya pasara"
No se que sera de mi sin mi luz de esperanza... no se que sera de mi sin ti.

Pero no es tu culpa, esta bien... yo sabia que estoy hiba pasar... soy demaciado fea por dentro y por fuera como para que alguien me soporte por mucho tiempo... es normal que con el tiempo...
Dejaras de verme como antes.

Pero... porque no me dijiste que algo estaba mal antes... porque cuando te dije "¿creo que te aburro?" tu dijiste que no era asi...
Porque cuando te dije "No importa si alguien te gusta mas que yo" tu dijiste "Nunca nadie me gustara mas que tu"

Porque no me dijiste la verdad... A fin de cuentas... antes de que me hicieras tuya para siempre, ¡¿Como se supone que sea de alguien mas ahora?! ¡¿Que are ahora?!... Yo no puedo volver atras... 

Tu dijiste que solo era tuya y para ti... ¡¿Por que me mentiste tanto?!

Bueno... todo eso ya se me pasara... ya lo olvidare.
Sabes una cosa mas... dudo realmente que me vuelva a interesar alguien mas... tu te interesante en mi, yo solo queria que mi amigo fuera feliz... tu dijiste, "te amo y siempre lo are"

No se que hize, quizas... aumente de peso, quizas hize algo que te molesto mucho, quizas mi voz ya no te gusto, quizas fuera el hecho de que comenzaste a odiar mi perfume.

Sabes... yo supe que algo estaba mal desde que me quitaste tu muñequera... sabia dentro de mi, que quizas eras algo que no querias que yo conservara.

No se que hacer ahora... todo me recuerda a ti, toda mi ropa tiene algo de tu olor... mi cuerpo todavia huele a ti.
Como... ¿que debo hacer?

Sabes ayer por la noche... mientras no podia morir pense en morir... a fin de cuentas ya nadie me necesita... pero... no pude.
Sabia que te sentirias culpable despues.

Esto no es tu culpa... el amor eterno, el amor que no se extinge quizas solo existe en el anime.
Y justo ahora... mientras lloro y me derrumbo yo sigo sin saber... ¿Por que?

Me prometiste tantas cosas, yo no te pedi ninguna... Ni te las pedire ahora...

Gracias por todo... perdona que sea tan egoista.