90% amor...

El mundo es un lugar donde yo nunca debi existir... Mientras miraba mis propias manos cansadas de sostener sueños a medias e ilusiones rotas, pensaba que quizas al final no soy tan fuerte como me he obligado a pensar; al final el dolor me tuerce y carcome como el metal oxidado que va deshaciendose poco a poco.
Es algo muy simple, pero tambien complicado, porque al final yo misma acabo destruyendome sola... Desobedeciendo a mi instinto y callendo lentamente a mi propia oscuridad, tirando todo en mi camino sin poder evitarlo.
Cuantas vidas arruine? Cuanto más debo vivir para que el cielo entienda que no puedo hacerlo más?, me daria al menos un descanso querido Dios?
...

No se... Pero perdoname por existir del modo que lo hago y en lo que inevitablemente me he convertido, una patetica particula hundida al fondo del mas oscuro rincón de tu cuarto; resonando con una patetica e infantil canción desentonada. Eso es lo que soy ahora...

Estoy cansada de ser un asco, pero tampoco tengo idea de como volverme mejor; no importa hacia donde camine e incluso si no lo hago; me pudro de igual manera... Por que?

Ya no mas... Solo eso pedi, que mi corazón dejata de latir a pesar de lo roto que se encuentra; no existe forma de repararlo, pero incluso calmarlo parece imposible ahora, no quiero mas...

En el fondo comenzaba a sentirme segura... Tener una mano que sostener en el camino y una voz tranquila hablando de muchas cosas que no era capaz de entender; pensaba que era un buen lugar para estar, no me di cuenta que tambien pudiste ver lo podrida que estaba; al final es inutil de ocultar, verdad?...

Como pase de estar rota a podrirme?

Tu fuiste muchas reglas que rompi... De las cuales nunca te vas a enterar; tantas cosas que dije nunca haria estaba feliz de hacerlas a tu lado.

Tu eres la luz de muchas cosas, las cuales nunca vas a conocer, porque en el fondo quizas no querias entender tanto de mi... Talvez.

... Eres lo mas adorable que me ha pasado.

Tristemente mis manos rotas no fueron suficientes para sostenerte y mucho menos para retenerte... Aunque desde el fondo de mi corazón deseaba detenerte; era imposible y mis manos nunca se movieron en tu direccion y solo pude correr...

Correr tan lejos de ti.. Donde pudiera seguir deshaciendome en silencio...

.... Querido Dios...
Dame fuerza una vez mas para no hacerle daño.

Solo esta vez...
Ayudame a superar esto por su bien.

Mentira...

Te digo todos los días que estoy bien, porque es una mentira...
una sumamente piadosa que solo puedes escuchar tu, que solo vez tu...
que hice solo para ti.

Solo a ti soy capaz de mentirte...
porque no puedes verme ahora...
no puedes mirar las lagrimas secas sobre mi rostro

... pero me estoy rompiendo mas y mas todos los días...
es por ti que resisto...
solo para que no te culpes.

...pues si

Me di cuenta que al final yo siempre voy a valer verga y me voy a quebrar cada dia un poquito mas...
Asi que esta bien que ella no este hundiendose conmigo.
...

...ciega.

Ojala ya no tuviera que abrir mas los ojos... Al menos asi no tendria que ver lo demacrada que estoy todos los dias...
Asi al menos no tendria que saber cuantos dias han pasado desde que pude ver mi corazón romperse... Y levantarse para terminar hecho arena...
No recuerdo cuando desee algo para mi misma alguna vez... Y es porque quizas nunca lo hize, siempre me he movido como la marioneta de alguien mas, es incluso lo que estoy haciendo ahora sin darme cuenta, porque le di todo a alguien mas y ahora estoy incluso mas vacia que al principio, porque al menos antes tenia un plan... Y te lo di tambien; pero no te importo e igual te colaste en mi vida...
Y ya no se que hacer, con esta vista tan mala y estas manos que ya no responden... ¿a que estaba jugando?... Si yo nunca he servido para nada.

Al final no es quizas que no pueda levantarme, es que ya no quiero hacerlo...
Y esta vez, no tengo para que hacerlo.

.... comenzaba a ser feliz.

Al final a nadie le importa lo que yo diga...
Despues de la ultima vez estoy aun mas podrida que la ultima vez; porque al menos la ultima vez él me dio un motivo para odiarle y una razon para no quebrarme por completo...
Pero ella fue autenticamente cruel;
Ni siquiera me ha dejado hablar, no he sido capaz de despedirme; ha decidido que al final yo soy lo bastante fuerte para superarle algun dia...
Realmente soy la persona mas tonta que existe por confiar en que alguien podra entenderme algun dia; porque es imposible ¿verdad?
... "Algun dia me olvidaras"
"Te dejo en libertad"
..."Es por tu bien"
Ella al final fue tan egoista y aun mas cruel...
Pasaron muchos años para que yo quisiera creer en alguien... Para que yo hiciera una promesa de nuevo.
Talvez la gente normal como ella o cualquier otro no lo entienda; pero yo no puedo romper una promesa...
Ni hoy ni nunca... Y le dije que la esperaria, la esperare... Aunque ella nunca volvera.
Soy tonta y mucho... Lo se, pero asi como le prometi a El, que acabaria siendo el ultimo hombre en mi vida... Voy a esperarla.
Pero estoy segura que ella no cree eso, que no le importa...
Pero yo soy tonta... Y ahora nisiquiera puedo matarme; porque tengo que estar aqui aunque ella decida nunca volver...
... Pero supongo que es lo mejor para su felicidad, para su salud...
...
Voy a dejar a mis amigos...
El cosplay...
Lo dejare todo porque debo concentrarme en esperar.

... Atascada

Estoy escribiendo esto para mi...
A veces la distancia pesa, pero cuando cosas horribles estan pasando y tu simplemente no puedes correr a por Ella; realmente cala.
Necesitas abrazarla y sentir su calida piel cerca, escucharla respirar y leer de sus labios "estoy bien" .
Porque a pesar de saber que lo esta, tu corazón esta saturado de miedo y desesperación, realmente ahora mas que nunca, te aterra no volver a estar a su lado, y te sientes ridicula en medio del caos!
Tratando de resolver imposibles y a pesar de estar segura... Desear tanto arriesgar cada uno de tus huesos por darle un abrazo...
La extraño y la necesito... Quiero correr a su lado, pero no puedo, porque solo estorbaria en medio del caos...
... La necesito en esta noche mas que nunca.

Ya no sabia que era... pero no me importaba saberlo.

Han pasado muchos años...
Pero en mi vida poco o nada esta dispuesto a cambiar, tristemente me doy cuenta de lo curioso que pasan los años sin animo de hacer nada y ganas de abandonar este mundo para ya no gastar oxigeno que alguien util podria utilizar.
He de decir que sinseramente hace poco realmente estaba convencida de que este seria el ultimo año de mi vida, porque ya lo habia hecho "todo" y lo que faltaba... No era realmente algo para seguir de pie.
... Ademas de que mi vista realmente ha empeorado estos meses.
Asi que anote una lista de cosas por hacer:
-vender mis cosas hasta juntar dinero para un funeral.
-dejar suficientes obras para que mi mejor amigo vendiera mi "historia tragica y desafortunada" en forma de pinturas y esculturas.
-un ultimo polvo y una buena comida.
-Finalmente... Conseguir una buena navaja y un lugar para cerrar los ojos para siempre.

Era mas o menos febrero... Y todo iba bien, pensaba que realmente era un plan bien estructurado y lo sufientemente estable para que nadie se culpara.
Soy alguien que disfruta el drama, pero en este caso... Solo queria dejar de existir y molestar lo menos posible por eso, no por estar triste o sentirme estresada o frustrada; simplemente, no habia nada lo sufientemente bueno como para seguir. He de decir incluso que mi ex de los 18 seguia siendo "el amor de mi vida" y pensaba no valia la pena intentarlo de nuevo.

Asi que meses despues...Ella llego, como ese frio en medio de la noche que te recuerda que estas con vida, ese escalofrios despues de estornudar que te dice que tienes un cuerpo real.
Asi fue Ella, de esas cosas que no le pides a la vida pero que igual decide mandarte, porque simplemente... El destino, es el destino.

Ella es perfecta, brillante y hermosa, con tantas posibilidades; escogio al intento de humano que soy ahora. Y desperto en mi algo aun mas curioso que mi obseción enfermiza a veces... Un miedo nuevo.

Miedo de perderle, de amarle tanto que acabara desprendiendome otra vez; ese terror de romperme  otra vez... Aun asi, me di cuenta de que ser despedasada por Ella estaba bien. Me di cuenta de mi amor ya es demaciado grande oara ser controlado y que si vivo... Es porque Ella asi lo quiere.

He avanzado mucho, a tener metas nuevas; a ser mejor y brillar en algo que amo; pero el verdadero secreto es que solo creo en mi, para Ella.

Y me di cuenta que estare conforme con migajas de amor que me de por caridad y seguire dando todo solo para darle mas y mas de mi... Aun si eso me enloquece y me destruye.

Pues es que aun no se da cuenta, que si hoy estoy con vida y con animo, es solo por escuchar su voz todos los dias.